Gordinho...

Ao Homem da minha vida... aquele que esteve sempre lá... e que perdi... qd mais precisava... td o que já escrevi a ele... desde o dia em q o perdi...

9/08/2008

Sempre tive medo que este dia chegasse, mas infelizmente ele chegou… E é neste momento que te quero dizer tudo aquilo que não consegui, enquanto te via definhar naquela cama de hospital…
A Ti, meu avô, pai, amigo Obrigado por tudo o que fizeste por mim, a ti Obrigado por me ajudares a ser a Mulher que hoje sou, por me teres ensinado a ser forte, por me teres mostrado todos os podres do mundo, sem nunca deixares que me magoassem…
Dói muito pensar que nunca mais te vou poder Tocar, mas sei que vais estar sempre ao meu lado, e que sempre que precisar, sempre que o meu coração estiver perdido, vou-te puder ouvir e sentir…
Tenho Medo… tenho medo de sentir o que nunca senti, enquanto te tinha aqui… tenho medo de me sentir sozinha, de não saber que caminho seguir, tenho medo de sentir que já não estás aqui… Sei que Nunca mais vou puder sair contigo, acabou os nossos passeios de Sabado à tarde, os nossos pequenos-almoços ao Domingo, de sair e dizer : “Até logo Gordinho”… Porque?! Tinhas de estar aqui…
Sei que não me querias ver assim, sei que não concordarias com isto, pois sempre me ensinaste a enfrentar todos os problemas de cabeça erguida, mas neste momento a dor está a ser mais forte que eu… Sei que ainda vai piorar, que a Saudade vai crescer ainda mais e que este vazio vai apertar, m prometo que vou ser Forte, que Nunca te vou Desiludir, que vou tomar conta da Avó e que Vou ser Feliz, tal como sempre quiseste que fosse…
Se tivesses aqui agora… Se pudesse ouvir novamente a Tua Voz, sentir-te… Só queria puder olhar-te nos olhos e ver que estavas de volta, poder dizer-te que te vou amar sempre, que vais ser sempre a pessoa mais importante da minha Vida, que nunca me vou esquecer do que ensinaste, poder ouvir-te dizer que estas orgulhoso de mim…
Deus, levou-te para que não sofresses mais, não era justo estares a sofrer, mas sei que Nunca Me vais Abandonar, vais estar sempre ao meu Lado…

 
14/08/2008
 
Já passou 1 semana que te foste embora... a Saudade aperta, mas inda tenho a ideia que não te foste embora para sempre... Posso estar errada em pensar assim, mas foi a forma que encontrei de poder superar a tua ausencia... Tenho tido bons amigos e 1 optimo namorado que me tem ajudado a aliviar a dor que tende a aparecer, mesmo quando estou rodeada de gente... Nunca pensei poder sentir-me sozinha estando rodeada de gente, mas por vezes, é assim que me sinto... O nó permanente no estomago começa a apertar e apesar de ver tantas caras o vazio apareçe e teima em permanecer... Se aqui estivesses dirias que estaria a ser parva que tinha de ultrapassar isto, mas não estás... Sinto a Tua Falta... M, tbem sei que estás ao meu lado, e que me vais sempre ajudar a ver o que está correcto e que sempre que me sentir perdida, mesmo não te podendo ver, vais-me ajudar a seguir o caminho correcto...
Vais estar sempre no meu Coração Avô para sempre...

22/08/2008

Nem sei como começar... Tem sido tudo tão estranho... Dzem que agora é q vou começar a perceber que ja ca não estás, dizem que isto vai passar, m como é possivel passar?! Como? expliquem-me pq não sei... Como eu posso esqueçer-te?! Tu que foste td pa mim, que me ensinaste tudo aquilo que sei... Será que isto tem prazos?! Não acredito, nem quero acreditar...
É tudo tão dificil... Em 4 meses foste-te embora e sofreste tanto... Tenho tantas duvidas e tu não tas ca pa me ajudar a perceber... Queria tanto q isto fosse 1 sonho...
O q aconteceu? Se ha 1s anos atras me dissessem que ias morrer eu ia dzer que eram malucos e mta sorte teriam se não levassem, essa ideia era impossivel, tu ias tar aki smp ao meu lado... Tu smp disseste que nunca me ias abandonar... Quando fomos ao médico, e ele disse o que era, lembras-te, eu tava atras de ti e apesar de as lagrimas me rolarem pela cara, eu disse-te baixinho que tudo se ia resolver, que ias ficar bom... Eu sabia, a Tua cara, a tua voz, senti o teu medo...
Mas quando foste operado, akelas sete horas nakela sala de espera pareçeram anos, o coração batia a 100 à hora, só acalmou quando te vi e vi que me tinhas visto... Durante esse mês, ia-te ver tds os dias e acreditei que ias ficar bom... Quando vieste pa casa inda xegamos a sair os 2, foi tão bom... M, depois começou tudo de novo, as idas constantes po hospital... Nunca me vou esqueçer na noite em que deliraste, tive tanto medo de te perder... Segui à ambulancia e só pensava q não te podia perder... Voltaste pa casa e mais 1 vez tiveste de ir de urgencia, nessa noite eu sabia que ja não tavas bem, e a cara do médico... Mesmo assim inda resististe 5 dias e a sofreres tanto... Desculpa tou a ser egoista, não mereçias tar a sofrer, mas fzes-me tanta falta...
Não aguento pensar que não te vou ver mais... Tá a doer mais agora, o tempo não cura, o tempo piora, pelo menos por agora, a dor ta a piorar...
Tenho o teu sorriso gravado na mha mente, aquele sorriso sincero que só tu sabias dar... Por vezes penso, m o q aconteceu? como pode ser possivel... Sempre imaginei que 1 dia me ias levar ao altar, que na noite antes d me casar iamos ter 1 dakelas conversas, que me ias tranquilizar, que me ias tirar tds os medos, que pudesse ter, q ias dzer que os nervos são normais... e agora ja não tas aki... que quando fosse mãe, tu ias ser o padrinho d meu filho, que me ias ajudar a educá-lo, que ele ia ctg andar de bicicleta... sempre pensei que me ias acompanhar...
Tenho alturas em que só me apeteçe esconder, sei que tou diferente, que tou indiferente a certas coisas, mas não posso fazer nada... eu tento fazer-me de forte, fingir que não e nada cmg, m à noite, qd o silencio vem... a cabeça começa a funcionar mto depressa e só te vejo a ti, só penso em ti...
Precisava tanto de te ter aqui... Sempre fomos tão Unidos... Tu eras meu avô, mas para mim a pessoa mais importante... Eras meu PAI, e meu amigo... Sempre desabafamos mto 1 com o outro... E agora?!...
Sinto Muito a Tua Falta Gordinho...
12/09/2008

Cai no Fundo... Posso dizer que fui msm ao fundo, a dor de te perder para sempre deixou-me de rastos...

Pensei que fosse aliviando, mas não, a dor aumenta...
A saudade teima em apareçer e tudo me faz lembrar-te... Fui Fraca, agarrei-me a mentira que kriei pa mim propria, q ias voltar, q não era o teu corpo que ali estava! Sofri, m tinha esta parvoiçe na cabeça e a verdade é q mantive 1 esperança que era impossivel acontecer, ja não estavas entre nós!!!
Acho que no fundo, a "ficha só caiu" à pouco tempo quando me apercebi que afinal não vinhas mais... Sofri muito e sofro todos os dias, posso dzer que me senti, c/o nunca me tinha sentido... Perdida, Descontrolada... Sozinha (apesar de estar rodeada de gente)...
Não tenho vergonha de admitir que xoro todas as noites por ti, com saudades tuas!!! É verdade, viver sem Ti não é facil e nunca pensei que tinha d aprender a fazê-lo tao cedo... Dava a Minha Vida por Ti se Pudesse!!!
Alguém me disse algo que me deu força... Se Deus o levou tão cedo é pq Precisava dele ao Lado Dele... E e verdade, se Deus mo Levou é porque ele era preciso...
E Eu aki continuo e vou continuar a Lutar... Lutar contra tds os maus sentimentos que tiver e Pronta pa levantar a Cabeça e levantar-me!!! A saudade vai permanecer sempre, q Tu Eras e serás sempre a Pessoa mais importante d mha Vida!!!
Mas eu hei-de aprender a Viver c/ Ela e Acredita que Vou Lutar c/ tds as mhas forças para Ser Feliz, que era akilo que Kerias!!! Sempre fzeste Tudo pa me ver Feliz e eu vou continuar o teu trabalho, que começaste desde o dia em que nasci...
Hei-de Ser Feliz e hei-de ter-te sempre ao meu lado... la em cima olharas por mim... és a mha estrelinha da Sorte e vais la estar sempre!!!
Serás a mha Força, qd me sentir Fraca, serás o meu Sorriso, sempre que Xorar e Serás Para Sempre o meu Pai/Avô e o meu Gordinho Lindo que eu tanto Amo!!!
 
27/09/2008
 
Queria Agradecer a Todos as Pessoas que têm estado ao meu Lado nesta fase, ao meu Porto de Abrigo, que não há palavras que Cheguem e Descrevam.E aos meus Amigos Verdadeiros por serem quem são, por me apoiarem sempre sem nunca criticarem a minha Fraqueza, por respeitarem a minha dor, nunca me deixarem sozinha, ouvirem vezes e vezes sem conta histórias do meu Avô (eu sei que por vezes sou chata)! Aquelas que estiveram lá e Choraram comigo, às que não puderam estar, mas estiveram sempre Presentes e que assim que Puderam estiveram comigo! Ás que largam tudo o que estão a fazer para virem em meu auxilio (mesmo quando estão no supermercado e não percebem nada do que estou a acenar :-) ). Por me fazerem Rir entre o meu Choro, por me arrancarem de casa, por serem verdadeiros, por serem especiais… Por serem as Melhores pessoas do Mundo!!! Por serem os Melhores dos Melhores!!! As que me acompanham no dia a dia e mesmo sem se aperceberem me fazem rir nem que seja com Danças, sessões de Fotos, almoços e lanches em grupos ou até mesmo ver umas janelas! A Vocês Todos 1 Beijo daqueles muito sincero e 1 Muitooo Obrigada!!!

Já passaram quase 2 meses e eu aqui estou a aprender a viver sem ti… Todos os dias são 1 lição de vida, ou porque alguém nos dá 1 opinião diferente, ou porque alguém nos surpreende, ou até mesmo nos desilude… E eu aqui estou a aprender tudo o que posso, a tocar a minha vida para a frente, mas sempre com o coração e o pensamento preso em ti.
Não me consigo separar de ti e por vezes ainda dou por mim a pensar q quando chegares te vou dizer isto ou aquilo, mas de repente lá chego a mim própria e vejo q isso é impossível… Não te vou dizer novamente o quanto sinto a tua falta, porque sei q não preciso… Quem me conhece tão bem, como tu me conhecias, sabe que o meu sorriso não é o mesmo, que por vezes me sinto fraca, que tenho momentos que desespero, que me apetece ver-te, abraçar-te… Sei que isto não vai passar e sei q apenas vou aprender a lidar com a Saudade… M, aqui estou eu pronta para isso, para seguir mais uma nova etapa da minha Vida!
Quando chega a noite, olho para o teu quarto, está vazio, há um silêncio permanente nesta casa, faltas cá tu. Já não estás aqui… Parece que o tempo parou, desde o dia em que partiste… Recordo-te através do teu sorriso, dizem que já acabou, mas não, enquanto o sol nascer, a lua brilhar e o meu coração bater, tu vais estar sempre ao meu Lado, sempre no meu pensamento… E por mais que me doa, por mais que tenha vontade de acabar com este sofrimento, eu vou Lutar, vou seguir em Frente, posso estar no chão, mas aos poucos vou-me levantando, sempre contigo no meu coração…
Podem achar que sou Fraca, mas quem ama como eu te amava, quem Perde 1 Pai como eu perdi sabe que a Dor é destrutiva, que nos sentimos desamparados, sozinhos no Mundo, apesar de termos todas as pessoas ao nosso lado…M, a dor há-de aliviar, e Tu hás-de-me ajudar a ultrapassar tudo isto! E a ser a Mulher em que me Tornaste!
Adoro-te meu Avozinho e Gordinho Lindo!!!!És a Minha Estrelinha da Sorte e vais me Proteger Sempre!!!

18/10/2008

"Tenho o meu lugar,
Que guardo só para mim,
Em segredo onde o tempo não tem fim… E sei onde encontrar,
Se o certo é me perder,
Num instante nesse mundo tão meu…
Sei eu, sei eu… De um mundo só meu…
Só meu, só meu… Que há dentro de ti…
Dentro de ti…
E afasto sem quebrar, Por todo o meu jardim,
Ramos soltos que me querem ver cair…
E sei onde esperar, Se o certo é me encontrar,
Bem distante nesse mundo tão meu…"
No Meu Mundo ainda te tenho ao meu Lado Avô… É lá o meu refúgio, onde te posso ter sem me lembrar que a Vida te levou de mim… Só assim consigo voltar a ser Feliz!
És a Estrelinha mais Bonita do Céu! A mha Estrelinha Protectora... Nunca te vou esqueçer Gordinho!!

21/11/2008
 
Aqui estou eu, o tempo vai passando… a dor vai dando lugar à Saudade que teima em aparecer nas alturas mais estranhas… O aperto no peito e de seguida a memória começa a flutuar… por momentos percorro todos os momentos que passamos juntos, as vezes em que bastava ouvir a tua voz ou chegar a casa e ver-te a dormir no sofá para me sentir segura, os nossos cafés, o ritual de todos os natais… começo a pensar que não é justo, que te queria aqui ao meu lado, mas de repente começo a reviver todos os dias em que passaste no hospital, naquela cama, os últimos dias então foram horríveis , via-te a morrer e não podia fazer nada.. Queria ter estado ao teu lado no momento em que partiste, dizer-te que eras e serás para sempre a pessoa mais importante da minha Vida, mas como?! se nem fui capaz de entrar no teu quarto quando cheguei ao Hospital… Aquela dor que senti não tem explicação…

Fazes-me tanta falta… Preciso de ti, preciso falar contigo… eras a única pessoa a quem contava todos os meus medos, inseguranças…
Só tu me entendias, me mostravas o errado e o certo…
Sei que já sou nenhuma criança, já não posso correr para o teu colo quando tenho medo, mas a Mulher que deu lugar a essa criança também tem medo e já nem aqui estas para pelo menos me ajudares a ultrapassa-lo…
Dou por mim a olhar para tudo e todos e apesar de ter tudo, parece que não tenho nada… Sei que isto é mais uma fase, que tal como todas as que já passei depois de teres partido também vai passar…
É só mais um dia… É só mais um dia sem ti…

5/01/2009

Um novo ano chegou, é engraçado como apenas 1 segundo nos faz pensar que a nossa vida vai mudar, mas se não for assim, o que nos faz andar para a frente?! 2008 já lá vai e cá estou eu pronta para receber 2009... Se este ano vai ser melhor, igual ou pior só o tempo o dirá… O que eu acho? Sinceramente não sei… Por um lado acredito que será melhor, por outro o meu medo não me deixa pensar só em coisas boas. E para ti? Infelizmente já cá não estás… O que mais me custou quando chegou à meia-noite e assim que peguei no telemóvel para ligar à avó foi saber que tu não estavas lá em casa! Que ia falar com ela, mas contigo não…

2008... 2008, foi 1 ano bom, olhando para trás, posso dizer que conheçi pessoas fantásticas, aproximei-me de pessoas maravilhosas e amigos verdadeiros, desiludi-me com outros, aprendi muita coisa, tive momentos mágicos, mas foi o ano em que tive a maior dor, o ano em que mais sofri por te ver sofrer e o ano em que perdi a pessoa mais importante da minha vida… Tu…
Foi tudo tão rápido, mas tão doloroso, e agora olhando para trás tenho momentos em que penso se isso mesmo aconteceu ou não… Tenho tantas saudades tuas avô… Fazes-me falta em todas as situações da minha vida, quando estou Feliz, porque me apetece celebrar contigo; quando estou confusa, porque preciso que me ajudes a perceber; e quando estou triste, porque preciso simplesmente de te ter ali ao meu lado… Mas por incrível que pareça, mesmo quando estou nestes momentos, e sinto aquela dor de não te ter aqui, sinto que alguma força me ajuda a seguir… Sei que essa força és Tu e que aconteça o que acontecer vais estar sempre ao meu lado e basta eu parar… parar para sentir o teu apoio e a tua força!
Isto tudo avô para te dizer que 1 Novo ano começa… Tenho muitas coisas para concretizar, quero seguir com a minha Vida, Ser Feliz… Mas sempre Contigo ao meu lado… Porque Tu és e serás sempre a pessoa mais importante da minha Vida! O meu Avozinho e Gordinho Lindo!


26/01/2009

Mais uma vez chego a casa, os dias passam num instante e quando chego à cama nem tempo tenho para pensar… Mas sempre que paro o carro e me preparo para sair, olho em frente e no escuro vejo o cemitério… Q ironia esta que todos os dias tenho-te ali tão perto… A nossa rua tinha de estar logo virada para lá. Naqueles segundos percorro a dor que é não te ter aqui e enquanto a música que ouço acaba, sinto a saudade… esta maldita que me atormenta todos os dias, esta maldita que não me deixa seguir em frente sem este aperto diário… Q me faz sentir o q nunca tinha sentido, olhar para o lado e sentir-me completamente perdida…

Sinto-te tantas vezes comigo, em pequenas acções, em pequenos momentos, eu sei q és tu, sinto que sei as respostas pq alguém mas sussurrou… M, noutros tenho medo, tenho medo de te deixar de sentir, tenho medo que deixes de existir em mim…
Já passaram quase 6 meses e por vezes parece que nem aconteceu, choro que nem 1 criança quando cai, porque não consigo entender, pq te queria aqui ao meu lado, porque não merecias ter sofrido, porque ainda eras muito novo, porque eras o meu apoio a minha força, porque eras a única pessoa que me conhecia, que sabia os meus medos e inseguranças… Porque eras a pessoa mais importante da minha vida… Não queria sentir esta revolta, mas é mais forte que eu…
Ainda aqui há dias ia no Metro e sentou-se ao meu lado 1 senhor que tinha o teu perfume, é tão estúpido como isto pode acontecer, mas naquele momento acreditei solenemente que podias ser tu… olhei para o lado e o senhor também tinha o teu bigode, mas não eras tu… Porque em alguns dias parece tudo tão fácil, e noutros tudo tão complicado?!… Já sei… Faz parte da Saudade…
Sempre fui tão independente, de tudo e todos e agora, sou dependente da Saudade, porque por mais que ela me magoe, é lá que posso recordar os momentos que te tive aqui, os momentos em que não precisava de ninguém porque te tinha a ti!
Lutei tanto naqueles 4 meses da tua doença, tive tantas fraquezas e nunca desisti, todos os dias, quando saia do Hospital sabia que não havia volta a dar, mas sempre acreditei que ias conseguir… Até mesmo na noite antes, que senti que tinha chegado a tua hora, no fundo mantive a minha esperança…
E ainda mantenho, ainda mantenho esta esperança parva de um dia te ver entrar por aquela porta! Porque aquilo que mais desejava, era poder ver-te e abraçar-te só mais uma vez! Arriscava a minha Vida para o poder fazer, só para te poder sentir aqui, mesmo que só uma vez!
Sinto a tua falta…Tanto… Tanto… Mas, já sei… Faz parte da Saudade…Só te peço que nunca me abandones, que estejas como agora sempre ao meu lado…Mas, eu sei que sim, que vais estar, porque tu já fazes parte de mim Gordinho!
Adoro-te Avô!


15/02/2009

As coisas vulgares que há na vida

Não deixam saudades
Só as lembranças que doem
Ou fazem sorrir
Há gente que fica na história da história da gente
e outras de quem nem o nome lembramos ouvir
São emoções que dão vida à saudade que trago
Aquelas que tive contigo e acabei por perder
Há dias que marcam a alma e a vida da gente
e aquele em que tu me deixaste não posso esquecer
A chuva molhava-me o rosto Gelado e cansado
As ruas que a cidade tinha Já eu percorrera
Ai... meu choro de moça perdida gritava à cidade
que o fogo do amor sob chuva há instantes morrera “
A chuva ouviu e calou meu segredo à cidade
E eis que ela bate no vidro Trazendo a saudade”
Saudade de Ti Avô...

24/02/2009

Quando me lembro dos momentos que passamos juntos e dos sonhos que tinhas para mim e já cá não estás para vê-los serem concretizados, bate a tristeza e tenho medo de eu própria não conseguir concretizá-los… Mesmo assim eu fico Feliz, porque fui abençoada em ter-te na minha Vida. Sempre que concretizar um desses sonhos eu me lembrarei de todo o amor que me deste avô e ao Olhar para o Céu eu vou ver o teu rosto, porque estarás sempre ao meu lado…

Nos meus sonhos eu vejo-te sempre sob o céu a olhar para mim, quando me sinto perdida eu sei que estás lá para me ajudares a me encontrar, no meu coração sempre terás o teu espaço e para o resto da minha vida terei uma parte de ti comigo, onde quer que eu esteja tu também lá estarás.
Tu mostraste-me que posso ser Dona da minha Vida, que desde que queira tudo pode-se concretizar e nunca me vou esquecer das tuas doces palavras quando me magoava. Para sempre me lembrarei de toda a força que me deste e acredita apenas com o teu amor consegui superar todos os obstáculos que tive na minha Vida… Tudo aquilo que sou devo-te a ti Avô, por Tudo, mas basicamente por estares sempre lá! Nos Bons e nos Maus momentos eras tu que estavas sempre ao meu lado, os outros podiam dizer e pensar o q quisessem, para mim bastava olhar para ti e sentir que tavas ali! A Mulher que deu lugar à Criança é o que é apenas graças ao teu amor de Verdadeiro Pai!
Porque tu foste e serás para sempre a minha Luz, a minha força e quero-te agradecer agora por estares sempre ao meu lado, mesmo agora que passaste a outra passagem, eu sei que tas aqui ao meu lado, apesar de não conseguir ouvir a tua voz, de não conseguir abraçar-te sei que estás aqui, porque simplesmente sinto-te comigo e sei que um dia mais tarde te poderei ver. Sei que teremos o nosso encontro e por enquanto vou Lutar para puder concretizar todos os sonhos que tinhas para mim…
Porque por mais que magoe saber que não posso ver os teus olhos, sei que os teus Braços estarão sempre a amparar-me…
Adoro-te Avô!!!
Para sempre da tua Telma…

11/09/2009

“Seems like it was yesterday when I saw your face

You told me how proud you were
But I walked away...If only I knew What I know today
I would hold in my arms...I would take the pain away
Thank you for all you've done...Forgive all your mistakes
There's nothing I wouldn't do to hear your voice again
Sometimes I wanna call you, But I know you won't be there
Ooh I'm sorry for blaming you...For everything I just couldn't do
And I've hurt my self by hurting you
Some days I feel broke inside...But I won't admit
Sometimes I just wanna hide...Cause it's you I miss
And it's so hard to say goodbye
When comes to this ooh, Would you tell me I was wrong
Would you help me understand...Are you looking down upon me
Are you proud of who I am
There's nothing I wouldn't do to have just one more chance...To look into you eyes
And see you are looking back...Ooh I'm sorry for blaming you
For everything I just couldn't do...And I've hurt my self
If I had just one more day
I would tell you how much that I missed you since you've been away
It's dangerous ...It's so out of time
To try and turn back time
I'm sorry for blaming you
For everything I just couldn't do...And I've hurt my self by hurting you”

17/04/2009

Doi saber que ja não estás aqui... Doi saber que sofreste e nada pude fazer, doi chegar a casa e não te ver...

Se for analisar tudo doi, desde o dia em que tudo começou. Doeu mto e foi a pior dor que senti em toda a minha Vida aqueles 4 meses em que te via morrer naquela cama de hospital e nada podia fazer, para te aliviar... Doeu ouvir as Palavras da Enfermeira no dia em que partiste...
Tenho seguido a minha vida e vivo dia a dia tentando fazer aquilo que faria se cá tivesses, mas há dias que tudo doi, porque Tu eras o meu apoio, eras o meu refúgio, era em ti que buscava toda a minha força. A Ti te devo Tudo e é em que ti que penso todos os dias quando me levanto, é em ti que penso sempre que chego ao carro e fico parada, é em ti que penso sempre que me deito... Porque Tu és e Serás sempre o meu Gordinho, o meu verdadeiro Pai, de coração!
Para Sempre Avô, porque Tu estarás sempre ao meu Lado, isso não tenho duvida...
Pronta para Vençer e Dedicar-te a minha Vitória!!!!

24/04/2009

A noite já caiu e trouxe de novo o silêncio, na casa que outrora fora cheia de sons, o teu quarto está vazio, porque tu já não estás mais aqui… Ao pé de mim… O tempo parou, no momento em que partiste.
Sim, o teu sofrimento acabou, a minha dor continuou e a Saudade começou… Dificil de lidar, uns dias tolerante, noutros impossível… Não aceito que acabou, que simplesmente já não estás mais aqui! Para mim isto não é o fim...Os ecos da Saudade,
Fantasmas de uma família quase perfeita, são a recordação, que o meu peito quer soltar, mas por mais que doa, eu não vou deixar!
Enquanto o sol brilhar, e o rio correr para o mar, enquanto houver luar, o sol nascer, e o meu coração bater… Eu vou lembrar-me de ti e vou continuar como se estivesses aqui…

8/08/2009
Passou 1 ano e ... até parece que nunca aconteceu...É estranho a vida avança, as coisas mudam e eu aprendo a viver sem ti... m parece que o tempo mesmo assim parou ali... Que tudo evoluiu... que eu cresci...m, q nada mudou em ti...

Há um ano atrás estava completamente aterrorizada, sabia que me ia sentir sozinha, sabia que ia chegar o dia em que ia olhar para o lado e ver que já não estavas ali... que tinha de me desenrascar sozinha... que não estavas lá nem que fosse só para me dares a tua opinião... Chorei muito, houveram noites que as passei em claro... Mas também sei que tiveste sempre lá ao meu lado, para me dares força!! Com tudo isto não kero dzer que fui 1 fraquinha, mas sei que grande parte da minha vida, não foi vivida como devia... Fui fraca agarrei-me a pensamentos que só me destruíam de dia para dia, mas como sempre me disseram... eu tinha de deixar ir... tinha de me desprender... Ao principio achava impensável, que tinha de sofrer todos os dias, mas aprendi tanto neste ano...
Aprendi que...
Por mais que te Ame, não é a Sofrer que o provo...
Aprendi que... Não estou sozinha... Tenho-me a mim própria e a ti ai em cima...
Que as palavras "Para Sempre" e "Nunca" não existem...
Que sou muito mais forte do que aquilo que pensava...
Que por mais voltas que o mundo dê.... se tiver de acontecer... vai acontecer...
Que o Destino... ainda prega das suas partidas...
Que o Hoje... Amanha pode ser completamente diferente...
Que ninguém me pode Amar tanto como eu própria...
Aprendi que Eu... Sou Capaz de Tudo... Basta Querer...
Aprendi que te Amo e vou Amar para o resto da minha Vida, e que apesar de não estares aqui ao meu lado, apesar de não te ver... Vais ajudar-me quando precisar!!!
Há um ano atras, sabia que o Amanha... ia doer, porque hoje era o Fim...e assim foi... Hoje sei que 1 dia te vou ver novamente...e até lá vou viver o dia a dia, sem pensar no Amanhã... E o mais importante...
SER FELIZ!!! O meu Futuro não o sei...Só sei que o vou viver Intensamente...

31/10/2009
Para Ti meu Gordinho Lindo que tanta saudade tenho… O tempo tem aliviado a dor… agora simplesmente sinto o vazio de não estares aqui… Dói quando penso que é para sempre, mas tenho as emoções, que guardo e me dão vida… Nunca esquecerei aqueles dias que te vi sofrer e nada pude fazer, nunca esquecerei o dia em que te perdi para sempre… Mas estarás na minha memória, com todos os bons momentos que tivemos juntos… E sempre que a saudade apertar, sempre que as recordações da tua doença me assombrarem… poderei perder-me no mundo que é só meu… onde guardo todas as minhas boas recordações… de ti…Perdi-te muito cedo, não deveria ser permitido perder um Avô/Pai tão cedo…Mas sei… que a minha estrelinha… estará sempre comigo… A Saudade baterá sempre à minha porta… mas também me trará a recordação de como era bom quando te tinha aqui comigo… e me fará Sorrir… Com o meu sorriso mais sincero… Always Avôzinho…
Como eu própria disse um dia: "Serás a minha Força... quando me sentir fraca! Serás o meu sorriso... sempre que Chorar!!! E serás para o resto da minha Vida o meu Pai/Avô e o meu Gordinho Lindo que eu Tanto Amo"

Always...